Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Измены. Обсуждение за круглым столом

Измены. Обсуждение за круглым столом

5 января в прекрасной компании мы обсуждали тему измен, что это вообще такое, какие они бывают и когда, есть ли отношения после измены и какие они, способы переживания измен мужчинами и женщинами, затронули тему двойных стандартов по отношению к себе и к партнеру, а также выявили 4ую сторону измены.

Под ситуацией измены в этом тексте я подразумеваю потерю человеком эмоционального равновесия (от «приуныл» до клинической депрессии), вследствие нарушения границ в паре, когда один из партнеров заводит отношения с третьим человеком без предварительной договоренности.

4 участника ситуации измены это:
1) условно изменник, то есть человек, который втайне от основного партнера заводит связь с другим человеком, именуемом в дальнейшем 2) любовник/любовница,
3) тот кому изменили (получатель измены) и
4) ребенок, обнаруживший измену в родительской семье.

Каждая из этих ролей обуславливает разные стороны восприятия и совершенно разные палитры ощущений, у которых, безусловно, есть и общие оттенки. Есть еще 5 позиция — наблюдатель, сторонний участник: родители, друзья, соседи и т д. Таким образом, получается, что у каждого человека есть личный опыт переживания ситуации измены, и почти у каждого это многосторонний опыт. Что значит, что имеется возможность анализа действий и эмоций с разных сторон.

Нам удалось поговорить о различных видах измен. Например, «случайная связь» или «новая любовь», или измена «восстанавливающая баланс», или измена «исследование другого», или измена ради сохранения семьи, когда то, что тебе необходимо — недоступно в рамках отношений и приходится искать в другом месте, хотя сами отношения важны. Оказывается, не все измены одинаково болезненны. И наличие или отсутствие «страдания» у получателя измены может также разниться от характера самой измены.

Мы обсуждали, что в рамках исследования проблемы измены важно на каком этапе отношений она случилась. Предположительно, в начале отношений — измена может быть свидетельством ненадежной привязанности и человек может выбирать между тем чтобы укреплять привязанность или завершить отношения как безнадежные.
Если же измена случилась в длительных моногамных отношениях, то здесь необходимо исследовать мотивацию изменившего, на предмет целей, задач и мотивации создания внебрачной связи. Кроме того важен характер этих длительных отношений — возможно, множество вариантов от «и так все было плохо» до «было так хорошо, что аж скучно». Моя гипотеза здесь такая. Все эти различные варианты влияют на будущее и развитие отношений — выживут/не выживут, но что интересно — абсолютно не влияют на глубину переживаний и количество затронутых травмой жизненных сфер отдельно взятого человека. Надо это проверить!!!

Еще в ходе обсуждения выяснилось, что совершенно напрасно я не учитывала гендерных различий при создании первого теста «для темной и светлой стороны» ! Теперь думаю, что очень важно различать мужское и женское восприятие и переживание измены. Патриархальный социальный дискурс просто обязывает исследователя делать это различие: «Хороший левак спасает брак», хорошая измена та, о которой никто не знает, что мужчины не могут контролировать свои физиологические потребности, а женская природа это сохранять очаг и ухаживать за детьми, нарратив альфа-самца — где измена это часть мужской идентичности, когда у него не может быть одной женщины. В общем, различия есть и надо их учитывать.

Измена — это возможность роста для отношений
Измена — это неопровержимое доказательство гнилостности отношений
Измена — это разрушение надежды на идеальные отношения
Измена — это смещение фокуса внимания с МЫ на я
Измена — как индикатор, как симптом болезни отношений

Есть ли жизнь после измены? Какими становятся отношения после измены? Могут ли отношения быть лучше после измены и почему? — вот те вопросы которые занимают нас, как исследователей этой темы.

И что по поводу терапии? в чем метод лечения?

Измена, случившаяся в моногамных отношениях неожиданно и однократно, может стать в последствии источником негативных мыслей о себе, о партнере, об отношениях. То есть имеет место длительный токсический эффект — от которого необходимо найти лекарство.

Лекарство, на мой нарративный взгляд может состоять в том, чтобы экстернализовать измену, увидеть ее в социальном контексте и отделить свои субъективные (а значит реальные) ощущения от искусственных мучений, навешанных патриархальными и не только дискурсами. После того, как зона поражения будет конкретно выделена ее можно просмотреть сквозь рентген отсутствующего, но подразумеваемого. Что значит создать предпочитаемую историю случившегося и вынести максимум опыта с минимальными потерями, то есть трансформировать травму в опыт с целью создания новых отношений с партнером. И когда я говорю новые отношения, я в том числе подразумеваю вариант их завершения, но без токсического эффекта. Хорошая безопасная терапевтическая группа — это не только контекст сопричастности, но и зеркальные нейроны, и новые непредвиденные возможности для движения и роста.

Приглашаю всех желающих записываться))) И конечно, жду комментариев к этому посту!

Источник

Оставить комментарий